Retrouvez ici les blagues d'albert issues de la Newsletter hebdomadaire

mardi 27 novembre 2012, 13:08

Boire ou conduire...
 
Cher tous,
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, et autres whiskys que j'ai pu avaler. Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie : j'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !  Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.  Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......




PPDA de TF1 Charles Enderlin de France 2 et un soldat de Tsahal sont capturés par un commando du Hamas

Le chef du commando déclare à ses prisonniers que se conformant aux préceptes de l'Islam, Religion d'Amour de Tolérance et de Paix, il leur accordait
une dernière volonté avant d'être égorgés. ...
PPA déclare :
"Je suis d'origine bretonne et je voudrai déguster, pour la > dernière fois un, far breton... Le chef du commando adresse un signe de tête à un de ses subordonnés qui revient quelques instants plus tard avec unE boîte pleine de far breton.
PPDA déguste lentement le tout et déclare > " Maintenant je peux mourir heureux "

Enderlin déclare:
"Je suis un reporter et voudrais pour la dernière fois  décrire la mort du petit Al-Dura et prouver au monde entier que je n'ai fait que mon devoir de journaliste "
Un petit hochement de tête du chef, Enderlin enregistre son reportage historique et déclare  " Maintenant je peux mourir heureux "

Le chef se retourne vers le trouffion de Tsahal > " Monsieur l'israélien quelles sont tes dernières volontés " ?
" Donne-moi un coup de pied au c...l ! " répond le biffin

" Quoi ? demande le chef ? " tu te fous de nous au moment où tu vas mourir ? "

" Non, je ne plaisante pas. Je veux que tu me donnes un coup de pied au c..l !"
Le chef passe derrière l'israélien et lui donne un violent coup de pied.

Le soldat tombe exécute un roulé-boulé de professionnel, prend appui sur un genou, sort un magnum P 38 d'une de ses poches, abat le chef du commando, profite de la confusion arrache la kalachnikov d'un des terroristes et descend tous les membres du commando.
Il détache PPDA et Enderlin qui s'écrient en même temps
" Pourquoi ne les avez-vous pas tués tout de suite ? pourquoi lui avez-vous demandé de frapper d'abord "

" Pourquoi ? pour ne pas vous entendre m'accuser d'agression ! "

La mére supérieure

La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de     
  faire le tour des cellules.                                         
                                                                         
  Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et       
  ce que vous tissez est très joli !                                     
                                                                         
  Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait       
  que vous vous êtes levée  du mauvais côté du lit !                       
                                                                           
  Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de     
  cellule en cellule. 
                                                     
  Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que       
  vous brodez est très jolie.                                             
  Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait       
  que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !                       
  La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais         
  toutes les nonnes lui font la même réponse.                           
  Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,     
  les dents serrées, elle dit :                                           
  Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis         
  levée du mauvais côté du lit ce matin ?                                 
  Oui, ma Mère..                                                         
  Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?                               
                                                                           
  Vous avez mis les sandales du Père Émile !! 

 
C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de classe de 5ème

  • Henri-Paul de la Turbinière ?
  • Oui, Monsieur le Proviseur.
  • 5 ème A.
  • Charles-Louis de Pareille ?
  • Oui, Monsieur le Proviseur
  • 5 ème C.
  • Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
  • Oui, Monsieur le Proviseur ?
  • 5 ème B.
  • Mohammed Ben Bouftou ?
  • Oui, Monsieur le Proviseur.
  • Terminale A.
  • Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...
Le proviseur vérifie sa liste.
  • Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : départ 22h00 !

Une de plus !

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
  • Je suis désolé de ce qui vous arrive.
  • Pas de problème, répond DSK.
  • Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
  • Et pourquoi cela?
  • Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
  • Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

____________________________________________________________________
mercredi 18 juillet 2012, 16:37

Le drapeau

Ahmadinejad (président iranien) appelle Obama et lui dit : « Président Obama, je vous appelle parce que j'ai eu un rêve. »
Obama: Qu'avez-vous rêvé , Ahmadinejad ?
Ahmadinejad : J'ai rêvé que les Etats-Unis étaient reconstruits et sur le toit de chaque maison il y avait un drapeau.
Obama : Qu'est-ce qui était écrit sur le drapeau ?
Ahmadinejad : Allah est grand, Allah est grand ! ! !
Obama: Vous savez Ahmadinejad, j'ai aussi fait un rêve étrange. Dans mon rêve, Téhéran a été reconstruit et sur le toit de chaque bâtiment il y avait aussi un drapeau.
Ahmadinejad : Qu'est-ce qui était sur les drapeaux ?
Obama: Je ne sais pas, je ne sais pas lire l'hébreu !!!

Le chef samouraï

Un puissant empereur du Japon souhaitait nommer un nouveau chef samouraï. Il le fit donc savoir à travers tout l'empire.

Il n'y eut que 3 réponses : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…

L'empereur demanda aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvrit une boîte d'allumettes et un gros bourdon s'en échappa.
« Whoosh » fit le sabre du chinois ; et le bourdon tomba mort, coupé en deux.

« Très impressionnant » dit l'empereur en se tournant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvrit une boite d'allumette dont s'envola un guêpe.
« Whoosh Whoosh » fit le sabre du japonais ; et la guêpe tomba, tranchée en quatre.

« Très très impressionnant » dit l'empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvrit une boite d'allumette dont s'envola un petit moucheron.
« Whoosh » fit le sabre du rabbin...
Mais le moucheron continua à voleter autour de lui.

L'empereur, désappointé, demanda :
« Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ? »

Le rabbin sourit :
« Circoncire ne veut pas dire tuer… »

Dans le train...

Dans un train “express” entre Tel-Aviv et Jérusalem, arrive un jeune juif religieux sortant de la Yeshiva de Bnei Berak et tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un vieil homme qui indéniablement est juif religieux aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, chaussures en cuir etc…)
Passe un moment.
Le jeune: “Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?”
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: “Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure”
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus de Jérusalem.
“Il est 17h30” dit le vieux
“Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure”.
Le vieux : “Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser… Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!”

Lait et viande

Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance.
Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison.
Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce :
  • Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine ?
  • Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout !
  • Comment ça?
  • Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...
  • Et le troisième alors ?
  • Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...

Ariel et Bush

C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux Etats-Unis.
Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité :
  • Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc !
Il le fait rentrer dans une pièce ou trône un téléphone rouge.Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer.
  • Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower.
Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture: 500 $
Ariel Sharon revient en Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture: 20 shekels !
  • Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $!
  • Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local

Prier tous les jours

Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit :
  • Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours ?
Le rabbin lui répond :
  • Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshé.
  • Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir ?
  • Eh bien, justement Moshé, justement...

3 enveloppes

C'est Sarah qui vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter les condoléances. Elle explique que son mari, avant de quitter cette terre,
avait bien organisé ses obsèques.
Il m'a laissé 3 enveloppes.
La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle.
La deuxième pour le cercueil, j'ai commandé un avec l'intérieur en satin, les poignées en ivoire.
La troisième pour la pierre, j'en ai choisi une magnifique, regardez ! Elle tend sa main et montre sa magnifique bague.

Le doberman...

À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
  • Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
  • Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
  • Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
  • Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
  • Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
  • Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...

La race humaine

Une petite fille demande un jour à sa mère:  Maman, comment la race humaine est-elle apparue? 
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. 
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ? 
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

Le hammam

Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :
  • Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?
  • Pas de problème. Achète-le.
  • Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.
  • Pas de problème. Achète-la.
  • Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
  • Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
  • Merci mon amour, et elle raccroche.
L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? "

Audience au tribunal

Un avocat rend visite à son client en prison.
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m'en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n'en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu'à un an d'emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
L'après-midi de l'audience, l'avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :

« J'ai obtenu pour vous une peine d'un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! » 
En retraite

Je cherche

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
  • Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
  • Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
  • Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
  • Moi, je fais de la recherche…!
  • Ah bon…! Et dans quoi…?
  • Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés… 

la fenetre

Un français, un belge et un américain font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.
Chacun prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. L'anglais prend des vivres pour ne pas mourir de faim, le français prend un maximum de bouteilles d'eau pour ne pas mourir de soif. Puis ils voient le belge qui arrache la portière de la voiture :
  • Ben qu'est-ce-que tu fais ?
  • Je prends la portière comme ça si j'ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !

Notre cher président

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, Mr Hollande rend visite à la REINE d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale ...
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La REINE dit alors au Président : "Vous voyez mon cher, même la REINE d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !"
"J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval."

Le pape

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
  • Oui je vous entend.
  • A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
  • Ah bon ? Le préfet ?
  • Non monsieur. Plus important.
  • ???? Un ministre ?
  • Non monsieur. Plus important.
  • ???? Enfin... Le président de la république ???
  • Non Monsieur. Plus important.
  • ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
  • Non Monsieur. Plus important.
  • Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
  • Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.



mardi 10 juillet 2012, 18:27

"                Chers parents…

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils David

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
" Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée ! " 
"                La bougie

Une femme se promène et rencontre un rabbin.
  • Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
  • Oui Monsieur le rabbin
  • Avez-vous des enfants ?
  • Non ! Monsieur le rabbin. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
  • Je vais à Jerusalem la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le rabbin devenu grand rabbin
  • Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
  • Très bien.
  • Avez-vous des enfants ?
  • J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
  • Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
  • Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Jerusalem éteindre votre fichue bougie. 

Envoyez vos blagues

Si vous désirez envoyer vos contributions humoristiques "tsniout" n'hésitez pas...
Cliquez sur le bouton pour m'écrire


Site web créé avec Lauyan TOWebCliquez ici pour vous abonner à ce flux RSSDernière mise à jour : jeudi 31 août 2017